そぉいっ!

うは

にんにん!

もうやだ。




差別だよそれ。
きらい。


家出したい。



居場所なんか何処にもない。
誰も気にしてくれない。

息苦しい、窮屈。




うまく息できない。
声なんか無くなればいいのに。
伝わらないなら
意味を為さないなら
声なんか要らないじゃないか。






星が見える位置なら良かったなあ、サクヤみたいに。
あたしには星も何もかも歌ってはくれないよ。
千広みたいに救ってくれる人もいない。


土に還りたいや。
自分の中のブラックホールに押し潰されそう。



もう、疲れた…。

死ぬ覚悟が無い癖に死にたがって楽になろうとしてる。


なんなの、自分。
本当最悪な人間だよね

殺してほしい。
弱い自分なんか使えない自分なんか愛されない自分なんか愛せない自分なんか
殺してしまいたい。

誰にもこんな事言えないからって書いて気を紛らわせても何もならないのに。





寂しい。



何の光も見えない暗闇で
君の声が聴こえたなら君が来てくれたなら必要としてくれたなら。


相棒だなんて言ってるけど
あたしは壱のこと解ってあげられない壱の痛みも気付いてあげられない
壱の何を知ってるんだろう知らない事の方が多い
壱がつらいとき藍依がつらいとき何もしてあげれなかったのに
自分ばっかり悲観者で自分ばっかり被害者面で
なんて自分勝手なんだろう


誰かの痛みに気付いても
何も言えない何も出来ない
救えないから。
気付かない振りしてただ笑うだけ。

一番の加害者は自分自身。
自分からドツボにはまって泣いてちゃザマぁねぇや。


痛い淋しい痛い寒い。





あたし何もしてあげれない。
だから
何ももらえないんだよね。



愛情も友情も心配も親子も


所詮薄っぺらい関係だよ

あたし自身に中身がないんだから。



言葉は何を見出だすの
言葉は何を紡ぎだすの






先生も友達も親も子も
みんなきらい皆皆大嫌い
だけど
一番嫌いなのは自分


自分を正当化して身を守ろうとして相手を卑下して殻に閉じ籠もる





何で生きてるんだろう

［人は何かをするために生まれてきた］
［必要だから生まれてきた］
［必要じゃない人間なんて居ない］

そんな気休め、信じる年頃じゃないよ


何も出来ない自分。
口喧嘩したあとでもすぐ笑い声をあげてる母
あたしの気持ちは伝わんない
あたしの事はどうでもいい、ただ疎ましい。





親は何も聞いてくれない
友達には迷惑かけられない
友達に本音言うのが怖い
受け入れられないのが怖い
呆れられて離れられるのが怖い

ただ黙って聴いてくれる人なんかいない
自分に都合がいい人探して何になる

唯一少しだけ話せる兄も近くにいない迷惑かけたくない

アドバイスも批判も呆れもなく
ただ黙って聴いてくれる人なんか、何処にもいない






生きるのが最近億劫だ

皆絵が上手くてセンスあって構図もすごくて
そのくせスポーツできて勉強もできて
あたしの唯一好きだったもの飽きないもの取り柄の絵は
皆が出来て皆以下の物しか出来なくて
好きだったのに描けなくなってる過去形になりかけてる

好きと職業は違う

解ってるよそんなこと。
だけど唯一の取り柄が
好きなものが絵しか無いのに
それすらなくなってしまいそう




絵が描けない
うまくわらえない
愛してもらえない



勉強も絵もスポーツも何も取り柄がなくなったら
愛してもらえない好きになってもらえない振り向いてもらえない
とうさんかあさんに。
褒めてもらえない関心持ってもらえない、誰にも。




立ち止まっていてばかりで何もできない




このままじゃ駄目なんだよ藤くん。愛してもらえないの
このままだって良いって言ってくれる人がいないの
このままでいたいよ逃げたいよ



いつまで仮面かぶってピエロのように舞台を演じなきゃいけないの

慰めなんて同情だ
自分が上の立場にいるから言えるんだ
憐れみだ上から目線だ
結局自分が一番可愛いんだ人間なんてそんなもんだ




愛してなど、もらえない。