せっかくのツナの日なのに!
せっかく午後吉。ちぁと遊べて楽しかったのに!
なんか　家族のせいで

病　ん　で　る　★!

テンション糞低い。←
夕飯から一言も発してない´｀
なにさ。
自分がこぼしたくせに
あたしが飲まなかったから悪いって!
自分の失敗とかを
あたしの所為にすんなよ｀´
全部あたしの所為かよ。
…みたいな´｀

人の気持ちとか親は考えられないんじゃないかと
本気で思う時があるよ　爆←
母さんだって
父さんに責任とか押し付けられて嫌がって
怒ってたってのに
自分がしたりするのは良いんだね。

責任転換/責任逃れやだ。

そう言う自分も
してるのかな、とか無意識にしてそうだ
って思ったら自己嫌悪…。
何事からも逃げてる気がする。
逃げられてる気がする。
気持ちッて、聞いて貰えないんだね。
話しても伝わらないや。

親だからとか、血が繋がってるから伝わるとは
思っては無かったけど、
他人には言えない悩みとか
親だからこそ解って気持ちとか聴いて欲しい時がある。

一方通行な気持ちがつらい
ッて知らないのかな。
伝えるのも、聞かされるのも。

母さんなんか大っ嫌い。







気持ちの整理が、

まだつかない。









単願、





こわいよ







併願





まだ少し安心。













保険、だからね。



でも





どちらかというと

私立の方が



あたしには





良さそうな学科がある







行きたい感じのところは





私立ばっかり。







でも単願はこわい。

落ちたら

そこで終わるんだもん。





?いまいちばん

行きたい私立と

併願する予定の公立は（1）

私立が少しレベル上で、

公立がレベル下。?



?もういっこ考えてる

併願の公立は（2）

私立よりレベルが上。?



※私立は普通科じゃない

※公立1は普通科

※公立2は普通科じゃない





考えは私立よりだけど

もし

その私立に受かって

?の公立にも受かったら

公立が優先だから

私立受かっても公立に行く事になる。

その公立では

普通科で部活で美術をやる感じになる。



私立に受からなくて

私立よりレベル高めの

?の公立も受からなかったら

両方不合格







美術系がやりたい。

普通科は行ってもきっと自分の性格上むり。

私立単願の申し込みは

もう締切られてるけど母さんが先生に言うって。

でもそれ言っても

間に合うかもわかんないし



単願はすごくこわくてたまらない

内申では大丈夫だって言われても

試験科目が

国語/数学/英語じゃ不安。

五教科なら

数学/英語が苦手なぶん

社会/理科勉強して補う予定なのに

それは不安。

数学は"解く"からやり方さえ忘れなければ出来ても

英語は暗記や文、単語をやらなきゃいけないから

点とれないだろう。



どうして

行きたい（と少し思った）学校は私立ばっかなんだろう

併願はレベルが低いか高いか極端なんだろう

私立が受かるかとか、

単願まだ間に合うのかにもよるけど

単願はこわくて勇気でない

悪い想像しかできない

ネガティブな

あたしが悪くない想像なんて、無理だから

併願したがる。













でも



一番ショックなのは





不合格よりも

否定されること、存在を、あたしを否定されること









母さんに今日、

絵、を。







唯一好きで続けられて、

大好きで頑張りたい 絵 を

否定されてばかにされた





あたし自身を

否定されてるみたい







あたしの人生を否定されてるみたい。



ふみにじられた気分。





今日、

テストなのに　　なあ。

どうしよう

寝れない、し涙がとまらない。



寝れないなら

勉強すればいいのに

って思うけど



ペン持つ気にもなれないし

頭にも入らないな、きっと。











親に否定されるの

つらいって、母さんは

わかってくれないの、かな





あたしのなにを視てきたの







嬉しかったのに。

私立でお金かかっても

あんたのやりたい事ができる方を

選んでいいよ、

私立とか公立の問題じゃないからね

って



言ってくれて、

嬉しかったのに、なあ。







やりたい事より何より先に、

"あたし"を知って、見てほしかったな。





…………だめだ、病んでるね。

気にしないで下さい。

書いて、落ち着きましたから。

寝れば、どうせなおりますから。

頑張って、ねる。

いいや、テストなんかもう。

ごめんね先生。

やる気、だせないや。

どうやってたか、もうわかんないよ。

受験生として人として失格だね、あたし。

他人ばっか責めて逃げてる。

あたしなんかいらない。

そんなあたし、いらないって言われても仕方ないや。







――死にたくなるよ

なるだけだけど。――



才悩人応援歌の一節より





おやすみなさい

煩くて

眠れない





うるさい

"――ちゃん助けて"

って君の救難信号を聴き逃した。

君とは夢の中でしか、逢えなくなった。

君が苦しんでたことも

悲しんでたことも知ってたのに

あたしは、何もしてあげられなかった。

あたしが知ってた範囲は

実はほんの一部で

本当はあたしなんかの想像を越える痛みを

心に抱いていたのかもしれない。



もしかしたらほんの一部でも無かったかも。

君はいつだって本音の一歩手前で

あたしに気を遣って心の内を話さなかった。



"どうして話してくれないの"

って君に一度あたしは言ったね。

そしたら君は

"だって、――ちゃんの方が大変でしょう"

そう言って君は静かに笑ってた。

一緒に帰るいつもの道が

すごく長く感じて

君との小さな距離が

いつもより遠く見えた。

気を遣わせていた感じは

何処でもあたしの周りにまとわりついて

君の表情を曇らせて見せた。



悔しかった。

あたしはこんなにも無力で

何で君はあたしを救ってくれたのに

あたしは君を救えないのか

って、すごく、すごく

悔しかった。



…本音言うとね、

あの時、抱き締めてしまいたかった。

もちろん、変な意味じゃなく。

泣きそうな横顔で

苦しそうに

"だって、――ちゃんの方が大変でしょう"

って必死で笑う君を見てたら

何も言えなくなって

ただ、歩くしかなくて

何をしたら君は安心するだろうとか

泣くだろうって考えてた。

"泣く"と"安心"は

相手に気を許しているからこそ出来るものだから。



温もり

には安心するかなって

考えて考えて考えたら、抱き締めたかった。

けれど

あたしは君の彼氏でも

ましてや彼女なんかじゃないから

していいのかと一瞬迷って、それから出来なくなった。

寂しそうな君の背中が

あんまり疲れたように見えて

声すらかけれなかったあたしに

安心なんか与えられるはず無かったのにね。



それでも救いたかった。

君が闇にさらわれてしまう前に。

君が墜ちる前に。



君を思っていたから、

死んで欲しくなかった。

君の居ない日常が分からなくて

君が必要で

君を必要としてる人間が此処にいるよ

って知って欲しかったから。



なのに

君は耐えきれなくて

疲れ果てて

死んで、しまった。

何もしてあげれなかった自分が

何故のうのうと生きているのか

心底不思議で、仕方なかった。



同じ悩みを背負えなくてごめんね。

同じ痛みを分かち合えなくてごめんね。

分かってたつもりは

所詮"つもり"でしかないのにね。



"つもり"なんか只の自己満足だったね。

ごめんね、抱き締められなくてごめん。

もう二度と君の温もりに触れることは無いけれど

それでも、もう一度だけ



会

っ

て

抱

き

締

め

た

い









+++++

何か浮かんだ小説←

シリアスぽくなっちゃった…

あ、あははー ＼(^O^)／←

拒否された