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最近話さなくなった子ができた 信頼されてなかったと 思い知ったから あたしからは話しかけないようにしてる 話しかけられたら話すけど。 あの子は地雷が多いのだと思うけれど 本当のことを言うと 地雷を踏まれたのは…あたしだったんじゃないかと思う。 小4の頃いじめられた 親友だと思ってた子に突然。 そこからクラス中にもいじめられたりして 他の仲のいい子にもいじめられて すごく悲しくて悲しくて死のうと毎日思ってた 毎日いじめられた時の夢を見て 毎日がまんして 毎日泣きながら眠って 隣で眠る母さんにバレないよう声を殺して泣いて つらくてつらくて生きてるのも嫌になった リスカもしようと思ってた でもする勇気もなくて逆にあたしの汚れた血で カッターを汚すのも嫌で どうせ後になって後悔するんだろう って後悔してる自分が想像出来てしなかった 嫌いな子や苦手な子、どうでもいい子に 避けられたり何かされるなら構わない。 たまにやり返したり無関心だったりできるから でも仲いい子に、少なくとも仲良いと思ってた子に 避けられたりするのはあたし…大嫌い。 嫌いというより精神的に…耐えられないから。 嫌なら嫌って言ってほしい その方があたしには楽だから たった数ヶ月で数年一緒にいる子みたいに 信用されようだなんて思ってなかったけれど 信頼されてないって言葉で言われるよりつらかった 学校でも泣かなかったけど すごく…つらくて家では三日間、泣いてた。 仲良いと思ってた子や 少なくとも自分が好きな子に 避けられるのはつらいよ 喧嘩したのならまだわかるし 自分に非があるって自覚もあるけど 小4の時いじめられた理由が理由だから 仲良い子に避けられるのはトラウマ。 誰だって避けられるのは嫌だろうけど わざわざ親友とかに嫌われるのか、みたいな← いじめられてた時に BUMPのダンデライオンとラフメイカーに出会って泣いて どんなに学年中の人に嫌われてても 一人だけ信じてくれる人がいて味方がいて。 それが壱だった。 あの時BUMPに出会ってなかったらあたしは死んでた。 正直、壱さえ信じるのが怖くなったり 壱があたしを信じてくれて嬉しい分、迷惑かけてるなあ って思ってた時期だったから 本当にこの世には居なかったかもりせない。 あの子に避けられたのがきっかけで またあの頃の夢を見たりあの頃を思い出して 最近欝になりがち… あの時も泣いてたら馬鹿にされて またいじめられたりしたから 人前で泣いたら弱みを見せてる って思って泣けなくなった。 涙目にはなっても泣けなくなった。 いじめられたりする理由はあまりにも簡単で単純 だからあたしは目立たないようにしてきた 無論、嫌な方向で だから苦手な人と話す時でもいい顔するし 嫌そうな顔しないし要求を断らないようにしてきた 友達が何か欲しがってたりお金が足りなかったら 払ってあげたりして「いい人」に思われたかった たとえお金が戻ってこなくても。 後で払うと言われて忘れられてても。 お金なんか全然なくても 自分の欲しいのがあっても 友達が困ってたら欲しがってたら あたしがなんとかしなくちゃ、って思って。 いい人と思われたいだけで 優しくしたりする訳じゃないけど 困ってるなら助けたくて、信用されたいんだなって思った。 自分は人を信じないくせに。 カラオケとかでもお金足りなかったらどうしよう とか 細かいお金出したら店員さんが面倒だろう とか思って余分にお金持っていって払って。 後で払うね、って言って結局渡されない事だって いっぱいあったけど我慢、出来たんだ仲良い子の為なら あたしなんかと一緒にいてくれる子の為なら あたしなんかを信用してくれるなら 遊んでくれるだけで感謝しなきゃ、って。 …でも今は トラウマが引きずりだされて 学校で暗くなったりして皆に迷惑かけたりしてる 家でつらいことがあっても 学校で皆に迷惑かけるわけにはいかないし 家のこと聞かされても解決出来ないよ って思われたくないから 出来る限り 学校では明るくして馬鹿になって 楽しませる側に、なれるようにしてる 嫌な顔、させないように それなのに わざわざ学校で暗くなったり 欝んなったり心配かけさせたりするあの子を見てると 羨望感とイライラが募る。 あたしには心配してくれたりする人は居なかったのに… って理不尽な怒りもたまにある。 本当につらかったら言わないんだよ 本当に死にたかったらそんなとこ切らないよ 本当に自分が嫌いなら人に迷惑をかけないようにするよ とかつい考えてしまう。 構ってほしい心配してほしいオーラがいやだ。 すごくいやだし それで構って貰って 自己嫌悪しないの? って思っちゃう。 あんたにはまだ辛い時心配してくれる子が居るじゃない あたしには一番辛い時誰も傍に居なかったのに って過去の自分と比べて苛々したりもする 理不尽な怒りなんだが どうしても苛々する 大事なことはメールですませたりするとこも。 あたしが避けられて どれだけつらかったか分かんないくせに メールで謝って次の日はけろっとした態度で話しかけてきたのも 何だか虚しかった あたしは悩んだんだよって 泣いたんだよって 悪いことしたのかなあって 友達の前では愚痴ってみたけど あたしが口出しすぎた所為かなって お節介だったんだなって あたしはあんなに悩んで苦しんで疲れても 普通に話しかけてきた いくらメールで謝ったからって口では言わないんだって どきどきと絶望と軽蔑が同時にきた 悪いことしたつもりがないんだなあって あたしなんかが相手だからかなって 正夢になることなんか あたしだってよくあるよ あの頃だって正夢ばかりだったよ だからと言ってあたしは友達を信じなかったわけじゃないよ 嫌な夢を見たからこそ そういう結果が待っていようとも待っていなかろうとも その瞬間がくるまであたしは努力したし信じた でもあの子は違った あの子は夢を、自分を信じた 本当に自分が嫌いだったら 夢より現実を 現実の友達を信じるんじゃないの? 結局…あたしは信用されてなかった あたしは自分が大嫌いだけど こんな自分を信じてくれる人がいるから その人達を信じてるよ その人達が信じてる「あたし」は信じたいよ あの子は自分が大嫌いだとか言うけれど 結局は自分が可愛かったんじゃないか 自分の夢の中のあたしを信じて 自分の夢を信じて あたしを避けたじゃない ……うそつきだ とんだ…ウソつきだった 抱き付いてきたりしたのも信じてるの言葉も 全部うそだったんだ あたしは信じてられてなかった それは「嫌い」と言われるよりも痛い事実だった 人前でわざわざウジウジしてさ、心配させといて 避けるだなんて、酷すぎるよ リスカするならすればいいじゃない 中途半端にやってさ人の目につきやすいとこに わざわざ跡つけてきてさ 死ぬ気も無いくせに死にたいだとかほざくなよ 本当の苦しみも知らないくせに 生まれてきてごめんなさい? 親や親友だと思ってた子に 「生まれてこなきゃ良かった」 とか言われたこともないくせにそんな言葉簡単に吐くな クラス中から蔑まれて罵られていじめられたことも無いくせに 簡単に信じてるよだなんて言うな 裏切ったくせに 自分を信じたくせに 人の気持ちを踏み躙ったくせに よくいつも通り話しかけてこれたよな そこまで無神経だとは知らなかったよ 心配されたくてリスカして ちゃんと心配されてるだけお前は救われてるだろ? ふざけんな 簡単に裏切るくせに 何が自分大嫌いだ 結局自分一番だったじゃないか あたしはあんたの玩具じゃない、ふざけるのも大概にしろ PR |
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