わー

夢見た。←珍しく簡潔
ちっくしょう何で今ごろｗｗ笑
まあいいけどさ*´`)


メアドをさ
あたしだけに教えるつもりなんだとか
一番にあたしに教えたかったんだとか言われたらさ
期待しちゃうじゃんね
それが自分の好きな子だったらよけいに
好きな子っつーよりかは憧れだけど。

そんな子に一番にメアド教えたかったとか言われたらさ
仲良いと思われてるのかなとか
心を許してくれる域までなったのかなとか
仲の良い男友達より先に教えたかったとかさ
すっごい嬉しいじゃんね!

しかもさ
あたしにだけしか教えないつもりとか言ったんだよ

いや、そこは何人か教えとこうよとは思ったけど
最優先されてるのかと思ったらさ、舞い上がっちゃうじゃんね



まあ過去話だし
その子は覚えてないだろうけどさ。
結局は色んな子にちゃんとメアド教えてたしさ。
(まあそれが当たり前だし望んだことだけど)

朝メアド書いた紙くれたのに
班同じだからって
あたしのノートにまで自分のメアド書いて
何回も今日送ってねとか言われたら嬉しいじゃんか
同じ班の君と仲良い女友達にさえ
何書いてんの?て聞かれたら
おれと○○だけの秘密だからだめ
とか言うもんだからさ

思わずにやけちゃうじゃんね
好かれてるのかなって期待しちゃうじゃんね
こっちは憧れてたんだから
仲良くなりたいなってずっと思ってたんだから。




…ばーか＞＜*!
全くあんなハズい時の話がまさか夢に出てくるとは笑
すっげ心密かに憧れ持ってた男子がいてさ
その子みたいになりたいなぁって思ってたんよ。
その子がさ、携帯買ってもらえるかもって言っててさ
次の日の朝ンなったらメアド書いた紙渡されてさ!
その時班が一緒だったんだよ、うん。
まあ隣じゃなくてその子の左斜め前だったと思うんだけど。
(若干うろ覚え)←
んで数学の授業中で学び合いっつって班員で机くっつける時にも
問題解いてたらシャーペンで
ノートをトントンってやるから
答え教えてくれんのかって思ったら
こう…向きが反対のまま
あたしのノートにメアド書いてるんだよ。

自分に嫌気がする。
あたしばかり友達に依存して
あたしばかり束縛心が強い。
そんな自分が最低。
『お前居ないとやってけない』
とか
『お前と居るのが楽しい』
って言われると嬉しいのに、
嬉しいはずなのに
嬉しいだけじゃなくて
必要とか好きとか言われても
嘘みたいに聞こえて、
勿論嘘じゃないのも解ってるんだけど
いや、嘘じゃないと信じてるのだけど
本心だと思いたいんだけど、
言葉じゃ胡散臭い気がしてならない。
何故かって
あたしもよく言うから。
あたしは自分が嫌いだから
自分の言葉は安っぽくてちっぽけに聞こえる。
だからそんな自分と同じことよく言われると
嬉しいのにその場は笑うのに
後で『本当に?』
って言いたくなる衝動に襲われる時がある。
『あたしが居なくても
笑ってるじゃん
とか生きてるじゃん』
って、
お前居ないと生きてけない
とか言われても
じゃあ今までの会わなかった分は?
別に居なくても楽しめたでしょ?生きてたでしょ?
って言いたくなる。
疑い癖が染み付いてる。
友達を信じられない自分を心の底から信じてない
愛してるよなんて言葉、一番信用できない
「信じて」なんて疑えって言ってるようなもの

「信じてるよ」なんて重荷押しつけて笑顔でいないで

好きな友達皆を心の底から信じきれてない自分を一番疑い、信用しない

好きでいたいのに。

好きな友達を
好きなままで維持するには
努力が必要。
そんな努力が必要なのは、
少しかなしく、凄くつらい。


他人の言葉にも自分の言葉にも重さがない。
ちっぽけな言葉に心は時は動かない

多血症
起立性障害

いっそ本当になってればいいのに。笑


誰かと同じレベルで見られたり決めつけられたりとか
もううんざりいやだきらい

『あたし』のこと視てくれない視てない見ようとしない
親でも親じゃなくても
『同じ』なんてあり得ないのに。
同じところで見ようとする。
誰かと同じだなんて決めつけられるのいや。

あたしを見てなんてくれてない。
あんたは何にも出来ない
なんて
何も教わってない状態で何か出来るわけないじゃんか
操作方法も知らないのに何でグチグチ言われなきゃいけない

結局、世間体・父さん・自分の感情とかそんなんで
怒られたり怒られたり怒られたり怒られたり誉められたり。

聞く気分によって誉めるかどうかもおかしい


産んだのが間違いとか
男だったら良かったとか



あたしの気持ちはどうでもいいから言うんだろうね

傷つかないわけ、無いのに。

ふざけんなふざけんなふざけんなふざけんなふざけんな
此処は俺独りの場所だ
何も触るな変えるな何もするな
部屋に無断で入られて形を変えられるなんて
土足で心に踏みいられ荒らされたようだ
うるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさい
八つ当たりするなよ人の所為にするなよどうして俺なんだ
俺の名前を、呼ぶな

もううんざりなんだ信用して裏切られるのは
信用されず嘘つき女と言われるのももう耐えられない
独りの時間を 独りの場所を荒らさないで
独りでいられるわけじゃないけど独りでいたい場所なんだ
頼られて裏切られるのも信用されず罵られるのも信用して裏切られるのも裏切るのももう嫌だ

もう寝てしまおうか
寝たら悪夢という名の現実から逃げて
翌朝になれば元に戻る
打撃天使ルリもマクロスFもイタキスも楽しみにしてたのに
どうしようか逃げたいよ
どちらにしよこのままじゃテレビが見れないよ
どうして最終回とかそういう時に限って機嫌悪いの邪魔するの、あたし関係無いのに
テレビ見ててうるさいとかさっきまでお前が見てたんじゃん

親の我儘やヒステリックにはついてけない
あたしも我儘だろうがヒステリックにはならないなりたくない
なったとしても人にはあたらず独りで暴れ狂う

DVでもないし虐待でもないけど
精神的にきつい
『男だったら良かった』?
好きで男に生まれなかったんじゃないし女に生まれたわけでもねーよ
そうやってあたしの存在意義を否定しないで
嘘でも本当でも、
冗談でも本気でも、傷付くの

あたしにだって…心、あるよ
もうやだ
最終回だろうが何だろうがもういい寝る
みんな嫌いみんなやだ大っ嫌い